Otra vez…
vuelvo a sentir que me duele, que me duele ver a todo el mundo tan feliz, que
no sufre, que no echan de menos a mi otra yo… eso es lo que más me duele, que a
pesar de que saben que estoy fatal, no me echan de menos; pero… ¿alguna vez
quisieron hacerlo?
Tengo tantas
ganas de que algún día alguien piense en mí y venga con otras personas a
decirme que me quieren… que in darme
cuenta estoy atrapada en sus brazos… me daría igual estar en una cárcel así.
Creo que
hay veces que he visto cariño en los ojos de alguien en donde no hay nada, y en
alguien que si me quiere… pues no sé. No sé lo que me pasa y por más que me lo
pregunten, voy a seguir sin hacerlo.
Siento envidia
cuando veo fotos de la gente, feliz, con sus amigos, sin preocupaciones, y si
las tienen, siempre encuentran alguien que les ayude; alguien CERCA que les ayude.
Ahora mismo
me siento más unida a gente que ni conozco… es una sensación tan extraña…
supongo que por empatía, pero me da pena porque ni siquiera saben que existo…
¿por qué me pasa esto justamente a mí? ¿Tanto mal he hecho en toda mi vida?
No entiendo
el por qué me abro tanto a personas que se encierran en sí mismas… creo que he
dejado que demasiadas personas tocaran mi corazón, y cómo no, si toqueteas algo
demasiado, se rompe. A lo mejor no es que lo único que sienta sea tristeza,
dolor, soledad… sino que también siento tantas otras cosas que las termino
confundiendo. Al menos eso es lo que quiero creer.
Ganas de
llorar, solo ganas de llorar… ¿por qué? Ni idea…
Bueno,
que echo de menos tantas cosas… normalmente cuando alguien ve fotos suyas, se
alegran, tienen recuerdos, y los añoran… pero no les duele haber pasado de
etapa. ¡Por qué a mí sí! Eco de menos a tantas personas… que hay montones que
siguen a mi lado, que sí, pero las siento tan lejanas a mí… y otras… imposible,
completamente imposible de volver con ellas.
Lo único
que en mi vida me gusta… la música. Me llena, no se va de mi lado, y cada día
me sorprende de nuevo. Las penas que oprimen mi pecho se van alejando y dejan
que la música acaricie mi corazón. Es una sensación tan agradable… cada momento de silencio de mi vida está
impregnado de notas, letras, melodías… SIEMPRE, siempre ahí. A veces me agobia
no poder pensar cosas pero que siempre la música esté ahí de por medio, pero me
alivia saber que hay algo que nunca va a
cambiar.
También
siento impotencia. ¿Por qué será tan difícil cumplir un sueño? Un simple sueño.
Pero hay tantas personas con el mismo sueño… aunque me siento diferente al
resto de los soñadores, es distinto, mi alma pide algo completamente distinto a
las suyas. Y creo que por eso es aún más difícil.
Veo fotos
y siento añoranza, intento saber el por qué no todo se quedó como estaba, así
todo era perfecto… era feliz, y a mi alrededor todos parecían serlo… no me
dolía crecer, no me dolía pensar que los cambios ocurren… quiero que todo
vuelva a cambiar, pero hay tanto miedo en mis venas de que ese cambio sea peor….
Mi corazón
encuentra consuelo en unas letras… una simple canción que demuestra que todo pasará
y bueno… ya estoy preparada para decirle adiós…
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